Jardín Infantil

Para prevenir los sucesos de abusos sexuales que hemos visto últimamente en los diferentes medios de comunicación, es importante darles  a las herramientas de autodefensa y seguridad a nuestros niños para que ellos puedan diferenciar una situación normal de otra anormal durante el trato con un adulto.

Hay que entender que el abuso sexual es toda acción que una persona adulta, hombre o mujer, impone a un niño que no tiene la madurez para saber de lo que se trata. Esto puede ser mediante engaños, chantajes o a la fuerza.

Pueden ocurrir miradas, palabras, toqueteos o pedir directamente ser tocado, ya sean caricias en el cuerpo o en los genitales. La penetración es la última opción.

Para que esto no pase debemos saber cómo prevenir, y empezar desde el jardín es la mejor opción,  para ello te recomendamos:

-Conocer a los directores, tías del jardín y otros  profesionales que interactúen con los niños.

-Crear un vínculo afectivo e interactivo con los niños para lograr que ellos confíen en nosotros y así hacernos partícipe de la solución de sus problemas.

-Tener una conversación diaria sobre lo que hicieron durante el día y preguntar directamente si es que hubo algo distinto o inusual que les llamó la atención.

-Enseñarle a los niños a decir que NO cuando algo les molesta, les asusta o los haga sentirse fuera de lo común.

En definitiva la prevención de un abuso sexual infantil se entiende por la implementaci—ón de acciones que permitan evitar la aparici—ón de una enfermedad, tanto f’ísica como psicol—ógica, que afecte la calidad de vida de los niños.

visitas nocturnas

CONTENIDO PRESENTADO POR HIPOGLÓS

Son las tres a.m y estás durmiendo cómodamente en tu cama. De repente, escuchas un golpe lejano en la puerta. Entre sueños, no entiendes lo que es. El golpe se transforma en un pequeño susurro: “¿Mami?”. El susurro es cada vez más fuerte, y  antes de que el portador de la voz llegue a tu cama, estás despierta y lista con un abrazo.

Todos conocemos esta escena, ya sea porque la hemos vivido recientemente o porque nos trae recuerdos de nuestra infancia. Es muy común que los niños- particularmente los preescolares- se despierten en medio de la noche y quieran ir a dormir con sus padres.

¿Por qué?

La verdad es que nadie (sea adulto o niño) duerme toda la noche de corrido. Sin embargo, los adultos hemos dominado la habilidad de volver a quedarnos dormidos. Los niños, en cambio, tendrán problemas para hacerlo. El otro problema es que entre los tres y seis años los miedos nocturnos (la oscuridad, los monstruos, los fantasmas, los extraterrestres, etc.) llegan a su peak.

¿Cómo solucionarlo?

No más muletas: Muchos niños están acostumbrados a una rutina nocturna que incluye “muletas”: una canción especial, un cuento, un oso de peluche—o tú abrazándolo. Si se despiertan en la noche y no tienen estas cosas, no podrán volver a quedarse dormidos. La solución es que, dentro de lo posible, vayas eliminando estas muletas poco a poco. Léele cuentos, pero no todas las noches. Dale un abrazo antes de dormir, pero no te acuestes con él.

Enfrenta los miedos: Si tu hijito o hijita le tiene miedo a la oscuridad, déjale una luz nocturna. Si le tiene miedo a los monstruos o los fantasmas, revisa debajo de su cama y dentro del closet antes de que se duerma, para asegurarle que no pasa nada. También puedes dejarle una “Súper Pócima Anti-Monstruos” (una botella con agua, jugo en polvo y jabón), para que se sienta más protegido.

Se consistente: Si dejas que tu hijo duerma en tu cama dos o tres veces a la semana, continuará intentándolo. Si has tomado la decisión de no dejarlo más, se firme. Sin importar cuánto llore o qué tan cansado estás tú, levántate y llévalo de regreso a su habitación.  Por supuesto, puedes hacer una excepción si está enfermo.

Prepara su habitación: Es clave que la pieza de tu hijo lo invite a quedarse en ella. Deja que escoja los colores, el cubrecama, los cuadros e incluso- si puedes- la posición de los muebles. Haz de esto todo un evento: una especie de “graduación” por ser un niño grande, así se sentirá orgulloso. Mientras más le guste su habitación, más querrá quedarse en ella.

Piensa en el tamaño de la cama: Algunos papás transfieren a sus hijos directo desde la cuna a una cama grande. Sin embargo, esto puede ser intimidante para algunos niños. Considera comprarle una cama apropiada para su edad.

Llévalo al baño: Si tu niño tiene que hacer pipi, es probable que se despierte. Asegúrate de llevarlo al baño antes de acostarse.

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Papás Deprimidos

Un estudio, publicado el día 14 de marzo en Pediatrics, determinó que los papás con depresión tienen peores comportamientos parentales.

El estudio analizó los datos de 1746 padres de niños menores de un año en Estados Unidos. Determinó que 7% de ellos sufría de depresión.

A partir de eso, se pudo observar que:

-         Los papás deprimidos son 4 veces más propensos a pegarle a sus bebés

-         Los papás deprimidos son 50% menos propensos a leerle cuentos a sus bebés tres o más veces por semana

-         No existen diferencias al momento de jugar o cantar canciones

Los investigadores aseguraron que las causas de esta conexión pueden ser diversas. Por ejemplo, puede ser que los papás deprimidos estén más irritables, y eso lleve a que den palmadas a sus niños.

La Academia Americana de Pediatría se opone a darle palmadas a los niños, debido a que conduce a más agitación y agresión en los niños pequeños. En cambio, promueven los métodos de disciplina no-físicos.

Periodo Postnatal

El proyecto presentando este mes por el presidente Sebastián Piñera respecto al fuero maternal postnatal, ha creado más de alguna polémica. Pero, ¿qué exactamente contiene el proyecto? ¿Cuáles son sus beneficios? ¿Por qué a alguna gente no le gusta? Aquí te damos algunas claves respecto a este tema que nos incumbe a todas las madres.

Lo Básico

Extensión: El fuero postnatal se extendería de 12 a 24 semanas
Prenatal: Las mamás también pueden pasar dos semanas de su prenatal al postnatal
Irrenunciabilidad: El fuero postnatal sería obligatorio para todas las mujeres durante las primeras 12 semanas y para la mayoría de ellas durante las últimas 12 semanas.

Lo Bueno

Inclusión del Padre: El nuevo proyecto de postnatal permite que las mamás traspasen 6 de las dos últimas semanas de fuero a los papás, si ambos están de acuerdo. Actualmente, 60% de las mujeres trabajadoras asumen por completo la responsabilidad de la educación y cuidado de los hijos. Así, no sólo se crean menos oportunidades de vínculo entre los papás y los hijos, sino también se reducen las posibilidades de las mujeres de integrarse al mercado laboral. Con el nuevo proyecto, esto cambiaría.

Madres adoptivas: Por primera vez se incorpora también a las mamás adoptivas. Si el bebé adoptado tiene menos de 6 meses, su mamá podrá optar a las 24 semanas de postnatal, según el quintil económico en el que se encuentre. Si el niño tiene más de 6 meses, la mamá podrá optar a 6 semanas de fuero aproximadamente.

Subsidio: El subsidio por remuneraciones actual recibido por 3 meses, se extendería a los 6 meses, y tendrá un tope de 30 UF (alrededor de 645.000 pesos).

Trabajadoras sin contrato: Actualmente, sólo el 23% de las madres reciben el subsidio del postnatal. Las mujeres que trabajan por cuenta propia o no tienen contratos regulares no tienen acceso a este beneficio. Sólo el 3% de las mamás en el decil más bajo reciben reembolso por su salario, mientras que este reembolso le llega al 60% del decil más rico. Este proyecto pretende ampliar la cobertura de subsidios maternales a las mamás con contrato por faena y a las temporeras.

Lactancia: La lactancia durante los primeros 6 meses de vida de un bebé es sumamente importante para su salud y desarrollo. La extensión del postnatal a 24 semanas permitiría que las mamás puedan amamantar a sus hijos sin problemas.

Apego: Estudios recientes han mostrado que los bebés separados tempranamente de sus madres pueden ver sus sistemas cognitivos perjudicados. El postnatal extiende las posibilidades de apego.

La mamá: Un periodo de recuperación postparto más largo permitiría proteger la salud de la mamá.

Lo Malo

Reducción en el subsidio: Actualmente, el subsidio tiene un tope de 64,7 UF ($1.400.000). El nuevo proyecto pretende mantener este tope durante las primeras 12 semanas, pero reducirlo a 30 UF las 12 semanas adicionales. Los críticos al proyecto piden que el tope de 64,7 UF se mantenga durante todo el periodo, particularmente porque las 30UF no alcanzarían a cubrir los sueldos de muchos padres, y harían inviable el traspaso del postnatal al papá.

Diferencias sociales: La gran crítica que se realiza al nuevo proyecto de postnatal es que su carácter irrenunciable no es para todas las mujeres. Debido a que el subsidio tiene un tope de 30 UF, un 20% de las mujeres no alcanzarían a cubrir todo su sueldo. A estas mujeres se les ofrece la posibilidad de trabajar medio tiempo durante la segunda mitad del fuero postnatal. El problema es que es aquí donde pueden aparecer presiones laborales y económicas para que las mamás renuncien a este derecho. Por eso, los críticos exigen que se suba el tope del subsidio, y que el postnatal sea irrenunciable para todas.

Trabajadoras sin contrato: Si bien el proyecto pretende ir incorporando “paulatinamente” a las trabajadoras por faena o con contrato por periodo definido, en la actualidad no hay nada específico respecto a esto. La intención ha sido declarada, pero no hay nada claro.

Mujeres trabajadoras: Un problema con la extensión del postnatal es que, si bien es muy bueno para el desarrollo de los niños, puede ser perjudicial para todas las mujeres a la hora de buscar trabajo, ya que es posible que las empresas no quieran arriesgarse a contratar a alguien que no estará por tan largo periodo. Actualmente, la participación laboral de las mujeres en Chile está entre las más bajas del mundo (un 41%, frente al 53% de América Latina).

El prenatal: Algunos expertos no coinciden con la posibilidad de pasar las dos semanas del prenatal al postnatal, debido a los riesgos que puede tener la madre por seguir trabajando. Algunos de estos son parto prematuro, recién nacidos pequeños para la edad gestacional, síndrome hipertensivo del embarazo y otras patologías asociadas a la gestación. Estos riesgos aumentan en el caso de las mamás que trabajan jornada doble.

¿Y tú que crees?

Si bien el proyecto del postnatal es un avance para nuestro país en su toma de conciencia respecto a temas de familia y desarrollo, tiene varias aristas que deben debatirse. Es necesario que toda la sociedad, sean padres o no, se involucren en la toma de decisiones respecto a este tema tan complejo. Te invitamos a contarnos cuál es tu opinión respecto a este tema, cuáles han sido tus experiencias con el postnatal, cuáles son tus dudas y cuál crees que es la mejor solución para nuestro país.

Fuente: Dad-o-matic

1)       Te divorciaste de tu ex, no de tus hijos: No cometas el error de separarte de tus hijos después de una separación conyugal. De hecho, el divorcio es una buena oportunidad para reconectarte con tus hijos, en una nueva forma, totalmente tuya.

2)       Crea tus propias expectativas: El divorcio te liberó no sólo de las expectativas de tu esposa, sino también de tus papás, sus papás, los papás de la televisión, y todos los que tengan una opinión sobre cómo debes ser padre. Tú eres el papá, así que puedes crear tus propios estándares.

3)       Los papás a medio tiempo no existen: O eres papá, o no lo eres. Muchos papás divorciados pasan  más tiempo con sus hijos que los papás no divorciados. Pero sin importar cuánto tiempo puedas pasar con ellos, la clave está en vincularte regular y responsablemente.

4)       No eres una niñera: No es necesario llevar a los niños a panoramas caros todos los fines de semana, o cubrirlos en regalos, o entretenerlo 100% del tiempo, como si tuvieras que pagarles por ser felices. Estarán igual de felices si simplemente pasas tiempo con ellos.

5)       Tus hijos tienen dos casas, y dos códigos de reglas: Tus hijos no son “visitas”. Cuando están contigo, viven contigo. Tienen una casa con mamá, y una con papá. Si se pueden adaptar a tener distintas reglas en casa y en el colegio, pueden hacer lo mismo entre sus dos casas. Por lo tanto, la frase “pero la mami nos deja hacerlo”, no corre.

6)       El papá “Pepe Grillo”: Tienes un pequeño papá dentro de ti. Te dice cuándo  está bien que tu hijo se quede hasta tarde, cuando debes interrumpir una llamada telefónica con una hija  teniendo un berrinche, y cuando una situación tensa necesita nuevas reglas. Hazle caso a tu papá interior, y te convertirás en el mejor papá que tus hijos puedan tener: un papá genuino.

7)       La mayoría de los niños pueden aceptarlo: El divorcio no necesariamente significa que tus hijos terminarán en terapia. Los estudios muestran que muchos niños lidian bien con el divorcio, especialmente si hay una custodia conjunta, y los niños pueden expresar sus sentimientos y miedos abiertamente. No le hagas caso a Google si una búsqueda rápida en Internet te dice que estás arruinando la vida de tus hijos con el divorcio.

8)       Hagan lo que les guste: Muchas mamás y papás sienten que el martirio es una parte necesaria de ser padres. Sin embargo, esto no es verdad. Encuentra cosas que tú y tus hijos realmente disfruten de hacer juntos: ir al cine, hacer carreras con los carritos de supermercado, o pedir una pizza. A tus hijos les gustará que tu también puedas pasarla bien.

9)       Mantén tus problemas con tu ex fuera de la vida de tus hijos: Bajo ninguna circunstancia metas a tus hijos en medio de un problema con tu ex: la relación de pareja y la relación de padres debe ser completamente separada. Los niños deben saber que tu amor es incondicional, incluso si no tú y tu ex discuten por todo.

10) Te equivocarás…. y está bien: Los error es son una parte fundamental de ser papá. Admite tus errores, y tus hijos aprenderán que también pueden admitir los suyos.

Muchas personas tienen un gran espíritu emprendedor que, junto a una excelente planificación y perseverancia,  les ha permitido crear un negocio propio. Sin embargo, es importante saber utilizar esta fuerza no sólo en el día a día, sino también hacia la difusión y consolidación de la marca.

Revista  Carrusel te ayuda en este proceso y te invita a ser parte de nuestra nueva sección “Padres Comunes, Grandes Ideas”.

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Cuando los hijos interrumpen...

Cuando los hijos interrumpen...

Los niños están acurrucados en sus camas, durmiendo como angelitos. Cargas la lavadora, recoges los juguetes y cuando estás lista, tu esposo te está dando “la mirada”. Sonríes con picardía y los dos suben rápidamente a la pieza. Pero justo cuando las cosas empiezan a ponerse buenas, la puerta de tu pieza se abre y una vocecita susurra, “¿Mami?”.

La vida como pareja puede ser difícil. La vida como pareja con hijos lo es aún más. Tus hijos pueden tropezarse con algo que preferirías que no vean. ¡O quizá el problema es simplemente encontrar el tiempo para hacer eso que no quieres que vean!

La forma más fácil de prevenir ser “atrapado” es, por supuesto, cerrar la puerta con llave o instalar una cerradura si no hay una. Si tu hijo sí abre la puerta y los descubre, dile tranquilamente que están teniendo un momento privado y saldrán en unos minutos. El que  esta explicación lo deje satisfecho o no, depende de su edad y de cualquier educación sobre sexualidad que haya recibido hasta ese momento. Un niño mayor puede tener más preguntas, mientras que a uno pequeño puede no importarle mucho. Lo importante es mantenerse tranquila y hablarle a su nivel. No le des demasiada información, pero dale respuestas apropiadas a su edad (¡una vez que tú y tu marido terminen, por supuesto!).

Para la mayoría de las parejas, el obstáculo real es encontrar el tiempo para esos momentos privados. Los horarios ocupados, bebés exigentes, casas desordenadas y trabajos estresantes te dejan sin tiempo y con poca energía para algo más.  Poco tiempo después de que nació nuestro primer hijo, mi esposo y yo nos dimos cuenta que de todas las cosas que extrañábamos de nuestra vida sin hijos, el sexo espontáneo era lo que más nos hacía falta. Antes, un pequeño guiño o roce eran suficientes para que termináramos en la cama, sea de día o de noche. Después de que nació Tyler todo tenía que ser planificado, incluyendo el sexo. Si bien la función se cumplía, la emoción y anticipación se perdían.

Entonces, ¿cómo agregarle un poco de sabor a esos programados momentos juntos? Aquí hay algunas cosas que nos funcionaron a nosotros:

-         Háblense. La honestidad es muy importante para asegurar la satisfacción de ambos.

-         Jueguen todo el día, cuando los niños no los vean. Esto puede aumentar la emoción y anticipación, haciendo que el gran final sea mejor.

-         Traten de no programar el sexo. A veces es la única forma de hacerlo, pero dejar la posibilidad abierta es más divertido.

-         ¡Contraten una niñera! Dale una sorpresa a tu pareja cuando llegue a la casa, y manda a los niños a casa de la abuela. Agrega una botella de vino, ropa interior nueva, y tienes  los ingredientes para una noche perfecta.

-         Pongan una película y véanla acurrucados. La oscuridad y la cercanía puede llevar a que ambos tengan un final feliz (¡o se pueden quedar dormidos, que tampoco está mal!)

Por:  Shannon

Shannon vive en  Nantucket, Massachusetts,  Estados Unidos con su esposo y dos hijos hiperactivos. Le gusta escribir, leer y vivir la vida.

http://goobandbean.com.

Ansiedad infantil

La vida está llena de cambios, constantemente nos vemos enfrentados a ellos, pero no siempre nos es fácil adaptarnos a todos. El temor a lo desconocido y la incertidumbre respecto a lo que vendrá llevan a sentir ansiedad, la cual puede ayudar a mantenernos alertas y con los sentidos puestos en el desafío que se viene, pero si su intensidad es muy elevada y no contamos con herramientas para manejarla, puede afectarnos y obstaculizar nuestro funcionamiento.

La entrada al colegio, la llegada de un hermanito, la separación de los padres, la enfermedad o muerte de un ser querido o un terremoto, son algunas de las situaciones que pueden causar ansiedad en nuestros hijos. Lo importante, más que evitarles situaciones que les generen ansiedad (pues en la vida deberá enfrentarse a muchas de ellas), es contar como padres con herramientas que nos permitan apoyar, aliviar y calmar esta angustia, además de entregarles a nuestros pequeños algunas habilidades que los ayuden en este camino.

Es por esto que quisiera compartirles algunas ideas y técnicas que han demostrado su utilidad en el manejo de la ansiedad infantil:

Una forma en que puede visualizar estos cambios y bajar su ansiedad es realizando “imaginerías” guiadas por nosotros, como la siguiente: “ahora vas a cerrar tus ojitos y vas a imaginar que ya estamos en Marzo, es tu primer día de clases… ese día te pondré tu uniforme nuevo, te acompañaré a tu colegio y entrarás a tu sala, ahí habrán otros niños de tu edad a los que conocerás de a poco. También habrá una profesora a la cual deberás escuchar, ella les dirá qué deben hacer, les dará tareas y les enseñará cosas nuevas…”, esta imaginería puede adaptarse a las características de cada niño y lo que los padres sientan que su hijo necesita para sentirse más seguro.

Como pueden ver, hay diversas maneras de ayudar a nuestros hijos a disminuir su ansiedad, además de enseñarles a manejarla de tal modo que ésta no los sobrepase o afecte demasiado. No obstante, la clave es que en todas se transmita el amor que sentimos por ellos, pues esto los hará sentir más seguros y confiados en que pase lo que pase siempre podrán contar con nosotros.

Mónica López Hernando

Psicóloga Clínica, Terapeuta Familiar y de Pareja,

Diplomada en Psicología Positiva y Educadora en Masaje Infantil

www.sanarte.cl

Desapego Maternal

Desapego Maternal

Fuente: La Tercera

Un estudio de la Universidad Complutense de España asegura que el desapego maternal en los primeros años de vida afecta el desarrollo de estructuras nerviosas relacionadas con la memoria y el aprendizaje.

El estudio se realizó en ratas recién nacidas que fueron separadas de sus madres. Las ratas no fueron capaces de reaccionar a estímulos estresantes, y esto llevó a problemas en el desarrollo de sus cerebros. Al llegar a la adolescencia, tenían una memoria espacial reducida. Así, se determinó que en los humanos los desórdenes afectivos afectan el desarrollo de ciertas estructuras nerviosas y las funciones que estas regulan.

A esto se agrega, explicaron, que el estrés postnatal altera la taurina (componente de bebidas energéticas y algunas comidas). Los investigadores indican que esto da “una nueva perspectiva” sobre las consecuencias del estrés en los recién nacidos. En los adultos se sabe que el estrés puede dar mayor predisposición a desarrollar esquizofrenia, depresión y adicción.

Bullying Preescolar

Bullying Preescolar

En el último tiempo los medios de comunicación han estado llenos de noticias sobre “bullying” (acoso escolar). Estas por lo general son protagonizadas por adolescentes rebeldes que utilizan sus celulares para grabar palizas y subirlas a You Tube.

Sin embargo, algo que pocos padres conocen es el hecho de que el bullying puede empezar a muy temprana edad, en la etapa preescolar.

¿Bullies de 4 años?

Sí, es posible. Según los expertos, los niños antes de los tres años no tienen la habilidad cognitiva de sentir empatía. Por lo tanto, cuando hacen que otro niño sufra, es porque no se dan cuenta de lo que están haciendo. Sin embargo, esto cambia alrededor de los 4 años y si un niño es malo en esta etapa, está simplemente siendo eso—malo.

El bullying puede ser verbal (insultos), físico (palizas) o relacional (rumores y exclusión social). Las razones detrás de este comportamiento pueden ir desde que el pequeño bully ha sido sujeto a este tipo de comportamiento en casa, a que busca atención, a que simplemente le gusta cómo se siente hacerle daño a los otros.

La identificación del bullying pre-escolar puede ser compleja. Es común que los niños peleen. De hecho, es una forma en la cual puede aprender habilidades sociales como el compromiso, la negociación y el perdón. ¿Cuándo se torna en algo más? Te damos algunas señales:

1) Efecto contrario: En lugar de hacer que los niños sean más fuertes emocionalmente, las peleas por bullying hacen que uno de ellos sufra de autoestima baja, ansiedad y miedo.
2) Intención: Los conflictos por bullying no son algo del momento, sino algo perdurable en el tiempo. En una pelea del momento, ambos niños estarán sufriendo o enojados. En un acto de bullying, uno de los niños puede estar sonriendo, mostrando que esa era su intención.
3) Comportamiento secreto: Los bullies saben que lo que hacen está mal. Por lo tanto, intentarán esconder su comportamiento de los papás o profesores.
4) Liderazgo: Los bullies suelen ser líderes de grupos, y convocar a otros a comportarse de la misma manera. Por ejemplo, al excluir a un niño de un grupo, el bully puede lograr que todos lo rechazen.

¿Mi hijo está siendo víctima de un bully?

Algunas señales de que tu hijo está pasando por esto:

1) Ya no le gusta ir al jardín (y antes le encantaba)
2) Se queja de dolores de cabeza o estómago a la hora de ir al colegio o a las clases de baile o futbol.
3) Ya no quiere jugar con un niño que antes era su amigo.
4) Constantemente cuenta que un chico lo está “molestando”.
5) Se vuelve introvertido o deprimido.
6) Dice cosas malas sobre si mismo como, “soy tonto” o “nadie me quiere”.
7) Suele tener heridas y moretones y haberse “olvidado” como las obtuvo.

¿Qué hacer?

La complejidad del bullying preescolar hace que no sea fácil tratar con él. Te damos algunos consejos para ayudar a tus hijos.

1) Habla con tu hijo. Esta es la única forma en la cual podrás averiguar lo que realmente sucede. Escucha sus historias y sentimientos sin juzgarlo o alterarte. Sólo así tendrá la confianza para contarte lo que sucede. Ayúdalo a encontrar palabras para la situación, haciéndole preguntas como: “¿Alguien te hizo daño?” y “Me puedes decir exactamente lo que hizo?”.
2) No minimices. Muchos papás cometen el error de pensar que “son cosas de niños”, y esperar hasta el punto crítico para hacer algo. Si tu hijo cuenta constantemente que hay un chico o chica que lo molesta, es hora de que prestes atención.
3) Enséñale. La mayoría de las veces el bullying sucede sin que los adultos se enteren, y es clave que los niños sepan actuar por si mismos. Actúa las situaciones con tu hijito, mostrándole distintas formas en las cuales puede actuar: ser fuerte y decirle que se detenga (como si no le afectara el comportamiento), ignorar al bully, o contarle a un adulto.
4) Ayúdalo a hacer amigos. Será más difícil que tu hijo sea molestado si tiene amiguitos que lo acompañen. Invita a otros niños o niñas a compartir con él. Además de servirle de “protección”, estos niños le permitirán desarrollar habilidades relacionales que podrá aplicar al bully.
5) Actúa. Si la situación continúa, quizá sea hora de que te involucres. Habla con la profesora. Si no ha visto nada, no necesariamente significa que sea mala profesora, sino que el niño bully es muy bueno en lo que hace. Coméntale el problema. Si no recibes ayuda, sigue presionando hasta que la situación cambie. También puedes conversar con los papás del niño bully (“¿Te has dado cuenta que nuestros hijos no se llevan muy bien?”), pero no te sorprendas si ellos ignoran el problema totalmente. Lo importante es que tú te mantengas firme en lo que consideras correcto.