Este famoso refrán es perfecto para mi hijo. Con 18 meses de vida, habla muy poco, no mas de 10 palabras. Para él, eso es suficiente. Al fin y al cabo, se hace entender igual y comprende perfectamente todo lo que uno le dice.

He llegado a pensar que no le interesa aprender nuevas palabras, excepto las que son de su conveniencia. Si necesita a alguien llama: “papá”, “mamá”, “tatá”, “abu”, “nana” y “Ta” (así llama a su hermana), o bien si necesita satisfacer alguna necesidad básica: jugo, pan, papa (su leche) y por supuesto el infaltable: “maaaa” (más). El resto son solo “geregere”, “berebere” o “miñimiñi”, y el muy patudo puede entablar una larga conversación contigo usándolas. Y con eso basta, para que todos nos derritamos por él.

Recuerdo que mi hija desde pequeñita hablaba como un loro. Incluso, su pediatra, cada vez que íbamos al control sano, decía que tenia un excelente y variado vocabulario para su edad.

En cambio, cuando llevamos a mi hijo a su control, la pediatra nos dijo que debía decir al menos 5 palabras, nombrar y reconocer partes de su cuerpo y reconocer algunos animales, por ejemplo perro:”guau guau”, gato: “miau”, pato:”cua cua”, entre otros. En ese momento, me dieron ganas de reír, porque aunque si decía 5 palabras, para él todas las partes del cuerpo eran “ojo”, y de los animales ni hablar.

Así que durante este tiempo me he dedicado a enriqueserle su lenguaje, sin muchos avances. Pero parece que a él no le interesa mucho. Lo bueno es que entiende todo, incluso a veces creo que comprende todo con demasiada claridad. Cuando le digo: vamos a pasear, lo primero que hace es ir a la puerta. Si le digo a mi hija: anda a hacer pipí, el corre al baño, le levanta la tapa del baño y le pasa el papel higiénico. Si digo: vamos a comer: veloz parte a su silla y se quiere subir.

Creo que es un niño sobre estimulado en todo, menos en el habla, claro. Pues hace cosas que a su edad mi hija no hacia. A veces siento que al tener el ejemplo de su hermana, intenta imitarla en todo, incluso en actos demasiado temerarios para él, por ejemplo el saltar de lugares muy altos, que ya le han valido un par de caídas fuertes.

Quizás me he vuelto demasiado relajada dejando que tenga su propio ritmo de aprendizaje. La verdad, no me preocupa mucho, pues estoy segura que tarde o temprano, estará hablando y contándome sus aventuras diarias. Y cuando llegue ese momento, tendre dos loritos en casa, que se pelearan por hablar.

Educación en Finlandia

Educación en Finlandia

Los educadores en Chile están muy preocupados de los resultados de las pruebas nacionales como el Simce, y la  PSU. pero ¿qué pasa con los resultados de las pruebas internacionales como PISA y TIMSS?, lamentablemente  las veces en que hemos participado nuestros resultados han sido bastante malos.

Los países que siempre destacan son Finlandia, Singapur y Corea.

La pregunta que nos debemos hacer padres y educadores es ¿qué es lo que realmente pasa al interior de esas salas de clases?, ¿cómo se preparan esos profesores?, ¿qué les enseñan en la universidad?

Todas esas interrogantes las podré responder en abril cuando viaje a Finlandia a conocer esa realidad educativa por dentro.

Desde ya me estoy preparando para esta aventura educativa;  estoy leyendo libros y papers académicos donde explican las claves de este éxito  , enuncian qué hacen y enseñan las educadoras de párvulos en los jardines infantiles, cómo equipan sus salas, qué materiales didácticos tienen, etc.

Este éxito no ha sido gratuito, ni de un día para otro, la reestructuración del sistema educativo de Finlandia partió en la década del ’70, con un cambio curricular profundo y la profesionalización de la carrera magisterial.

Las educadoras de párvulos y los profesores tienen además el grado de magíster, por lo tanto son capaces de investigar, leer investigaciones académicas y son idóneos de generar cambios en el currículum y en las prácticas pedagógicas en su sala de clases.

Cuando les corresponde hacer sus prácticas no las realizan solos, como ocurre acá en Chile, donde un supervisor va solamente cuatro veces en el semestre a ver qué está haciendo el alumno.

En Finlandia el alumno-profesor trabaja en una sala con un profesor catalogado como excelente, quien lo guía, le enseña lo que hay que hacer mostrándole con su ejemplo, lo supervisa y después lo evalúa; de esta manera el alumno-profesor no está solo sino que diariamente aprende del mejor.

Este profesor-guía es también profesor universitario por lo que las conversaciones y las enseñanzas que se dan entre el alumno y el profesor son de un nivel académico muy alto.

Todo esto y más, con fotos incluídas, es lo que voy a tratar en la columna de mayo cuando ya esté de vuelta de este apasionante viaje-aventura al país número 1 en educación del mundo.

Por: Carolina Pérez Stephens

Educadora de Párvulos

Cuando los hijos interrumpen...

Cuando los hijos interrumpen...

Los niños están acurrucados en sus camas, durmiendo como angelitos. Cargas la lavadora, recoges los juguetes y cuando estás lista, tu esposo te está dando “la mirada”. Sonríes con picardía y los dos suben rápidamente a la pieza. Pero justo cuando las cosas empiezan a ponerse buenas, la puerta de tu pieza se abre y una vocecita susurra, “¿Mami?”.

La vida como pareja puede ser difícil. La vida como pareja con hijos lo es aún más. Tus hijos pueden tropezarse con algo que preferirías que no vean. ¡O quizá el problema es simplemente encontrar el tiempo para hacer eso que no quieres que vean!

La forma más fácil de prevenir ser “atrapado” es, por supuesto, cerrar la puerta con llave o instalar una cerradura si no hay una. Si tu hijo sí abre la puerta y los descubre, dile tranquilamente que están teniendo un momento privado y saldrán en unos minutos. El que  esta explicación lo deje satisfecho o no, depende de su edad y de cualquier educación sobre sexualidad que haya recibido hasta ese momento. Un niño mayor puede tener más preguntas, mientras que a uno pequeño puede no importarle mucho. Lo importante es mantenerse tranquila y hablarle a su nivel. No le des demasiada información, pero dale respuestas apropiadas a su edad (¡una vez que tú y tu marido terminen, por supuesto!).

Para la mayoría de las parejas, el obstáculo real es encontrar el tiempo para esos momentos privados. Los horarios ocupados, bebés exigentes, casas desordenadas y trabajos estresantes te dejan sin tiempo y con poca energía para algo más.  Poco tiempo después de que nació nuestro primer hijo, mi esposo y yo nos dimos cuenta que de todas las cosas que extrañábamos de nuestra vida sin hijos, el sexo espontáneo era lo que más nos hacía falta. Antes, un pequeño guiño o roce eran suficientes para que termináramos en la cama, sea de día o de noche. Después de que nació Tyler todo tenía que ser planificado, incluyendo el sexo. Si bien la función se cumplía, la emoción y anticipación se perdían.

Entonces, ¿cómo agregarle un poco de sabor a esos programados momentos juntos? Aquí hay algunas cosas que nos funcionaron a nosotros:

-         Háblense. La honestidad es muy importante para asegurar la satisfacción de ambos.

-         Jueguen todo el día, cuando los niños no los vean. Esto puede aumentar la emoción y anticipación, haciendo que el gran final sea mejor.

-         Traten de no programar el sexo. A veces es la única forma de hacerlo, pero dejar la posibilidad abierta es más divertido.

-         ¡Contraten una niñera! Dale una sorpresa a tu pareja cuando llegue a la casa, y manda a los niños a casa de la abuela. Agrega una botella de vino, ropa interior nueva, y tienes  los ingredientes para una noche perfecta.

-         Pongan una película y véanla acurrucados. La oscuridad y la cercanía puede llevar a que ambos tengan un final feliz (¡o se pueden quedar dormidos, que tampoco está mal!)

Por:  Shannon

Shannon vive en  Nantucket, Massachusetts,  Estados Unidos con su esposo y dos hijos hiperactivos. Le gusta escribir, leer y vivir la vida.

http://goobandbean.com.

Mellizos

Mellizos

No hay dudas que los padres que reciben a gemelos o mellizos se encuentran con un gran desafío. La tremenda tarea de brindar un ambiente de cuidado a un solo hijo, se multiplica por dos, y esto sin duda requiere cambios fundamentales en la organización familiar, tanto en aspectos prácticos como emocionales.

La necesidad de poder sobrellevar la situación y estructurar el ambiente de los bebés, hace que los padres realicen una serie de necesarias rutinas diarias que involucran desde el principio a ambos bebés, juntos. Esto es absolutamente razonable, y no se espera que se haga de otra forma.

Estas condiciones ambientales se conjugan con la particular condición heredada por los hermanos, y en términos generales, se suele imprimir a la situación la sensación de que “los dos son uno solo”. A los hermanos se los lleva probablemente en un mismo coche, se los alimenta a la misma hora, se comparte la hora del baño, etc. Se comienza a crear así una particular situación emocional entre los hermanos. La constitución de la identidad se ve modificada en su desarrollo esperado. Desde su nacimiento, los hermanos comparten todo el tiempo juntos. Con el paso del tiempo, y la toma de conciencia de las similitudes corporales, las separaciones pueden resultar difíciles, con importantes montos de angustia, pues se vivencia como la pérdida de “una parte de uno mismo”. Esta dinámica puede permanecer de otras formas en la adultez de los hermanos mellizos o gemelos, en la sensación de comunicación sin palabras o a distancia, por ejemplo.

Aunque esta sea una condición común de los hermanos mellizos o gemelos, no está exenta de dificultades para cada uno de ellos, especialmente cuando se comienza a poner en juego la identidad diferenciada en los ambientes sociales, es decir, “qué es lo mío y qué me diferencia de los demás”.

Para los padres que se preocupan de las dificultades involucradas en esta condición, es importante tener en una premisa fundamental.

Es real que las tendencias heredadas entre los hermanos, en estos casos, son similares o idénticas, pero esto nunca significa que la experiencia particular de ese hijo sea la misma que la de su hermano, ya sea en relación con sus padres o con el mundo externo en general. Este hecho permite tener en mente que cada hermano mellizo o gemelo es una individualidad en sí misma, y es necesario que los padres estén receptivos a captar esas diferencias.

Las mayores dificultades para los hermanos mellizos o gemelos pueden provenir de los propios padres, al tratar de resaltar más similitudes que diferencias, a partir probablemente de un deseo inconsciente de los padres de convertir a dos personas en una. Si los padres hacen el trabajo emocional de asumir la individualidad de cada uno de los hermanos, brindarán con seguridad un buen ambiente para su desarrollo y facilitarán su devenir en el mundo adulto.

Alejandro Caravera

“Soy psicólogo clínico, mi área de trabajo es la psicoterapia de adolescentes y adultos. Me interesó colaborar para la Revista Carrusel, porque creo fundamental poder pensar en temas de la vida cotidiana desde un punto de vista más reflexivo. Me interesa llevar los temas de psicología al diario vivir, pensando en las dinámicas que ocurren al interior de las familias, núcleo de la socialización de las personas”.

Puedes conocer más de Alejandro en www.psicologosreverie.cl

Niños que Muerden

Niños que Muerden

Cuando mi hijo Diego inició la salita de Maternal 2, su maestra me explicó que en ese nuevo nivel era común que los niños se empujaran, mordieran y arrancaran los juguetes, que era algo que no siempre se podía controlar pero que se le enseñaba a los niños que no era correcto. Aún así, no podía dejar de pensar que mi hijo, con su trastorno del desarrollo y su déficit motriz, no sabría defenderse y que cualquier empujón lo tiraba al suelo– que no tenía fuerza para aferrarse a un juguete ni contundencia para defenderse. Sólo me quedaba confiar en que las maestras a cargo supieran manejar la situación.

Como “era de esperarse”, Diego trajo a casa marcas de mordiscos. Yo sólo lo consolaba y aguantaba las ganas de seguir los consejos de “enséñale a defenderse, dile que devuelva el golpe”, aunque confieso que muchas veces pensé que en cuanto tuviera edad lo inscribiría en clases de Karate.

La primera vez que Diego mordió a otro niño yo casi doy un grito de júbilo. No celebraba que le hiciera daño a otro niño, sino que reaccionaba “según lo esperado”. ¿Qué le estaba haciendo el otro niño? Se peleaban por un carrito. Conociendo lo ocurrido en cada ocasión, pude conversar y explicarle a Diego que esa no había sido la mejor forma de proceder.  En otra ocasión la maestra reportó que Diego, en protesta por no haber sido atendido en primer lugar a la hora del baño, molesto, se volteó y directamente fue a morder al niño que tenía más cercano, sin mediar palabras y sin que el niño le hiciera algo, sólo por frustración que no supo expresar. Aquí la conversación que tuvimos giró en torno a cómo debía expresar su molestia correctamente.

Ya en la salita de 3 años, recibí a Diego con el mordisco más grande que yo haya visto jamás: los dientes perfectamente marcados, en ciertos puntos sangrantes, inflamado, enrojecido y con el pasar de los días se tornó de púrpura a morado y de morado a todo tipo de tonalidades verdosas. ¡Cuánta razón hay en el dicho de que a las madres nos duele más las lesiones de un hijo que las propias! La maestra, compungida, nos dijo que lamentaba muchísimo lo que había pasado, que ya había hablado con el otro niño y también con los padres. Me dijo que le había dado mi teléfono a la otra madre que quedó de llamarme. En ese momento pensé ¿y qué va a decirme? Yo entiendo que son niños… es  su hijo quien necesita entender que esto no se hace y es Diego quien necesita una disculpa. Ese día la llamada no llegó pero al siguiente el niño se presentó con un regalito para Diego. Se lo entregó y le pidió disculpas por haberle mordido.

Aunque Diego estuvo alrededor de un mes mostrándole a todo el que se encontraba la marca del mordisco, aprendió de lo ocurrido. Entendió que morder hace daño y que la persona que muerde hace mal. Hasta ahora nunca más ha vuelto con mordiscos, aunque sí que ha tenido altercados con otros niños. Se nota que con la edad van aprendiendo a manejar estas situaciones sociales si han tenido la orientación adecuada.

Luis Fernando es un amiguito muy querido, vive en otra ciudad y también asiste a una salita de Preescolar de 3 años de edad. LuisFer aún está aprendiendo a expresar sus emociones y hace unos días, en clara señal de frustración, incomodidad y falta de otros medios para desahogarse, mordió a 3 compañeritos de clases durante el transcurso de una mañana. La maestra, quizás preocupada porque se cuestione su capacidad de control de la sala, quizás, por no saber cómo dar respuestas a los padres y obviamente por desconocimiento de estrategias y técnicas para manejar la situación, optó por suspender al pequeño LuisFer por 3 días– una medida disciplinaria que atenta contra el derecho del niño a recibir educación y que garantiza la constitución de mi país. Se trata de una medida que no ayuda a los niños involucrados a aprender cómo manejar los conflictos en las relaciones interpersonales, pero que sí enseña y promueve mitos negativos:

-          Que el niño con discapacidad es agresivo, violento e incontrolable…

-          Que los problemas de carácter conductual son un síntoma más asociado al Síndrome de Down…

-          Que es más conveniente separar al niño de los demás que enseñarle cómo se debe comportar porque no comprende…

El Síndrome de Down, al igual que el TGD/TEA, se clasifica como Discapacidad Intelectual. La estrategia de enseñarles a no morder es la misma que se usa con el resto de los niños, sólo se necesita una enseñanza explicita. Se necesita capacitación para no caer en mitos negativos y traspasarlo a los demás niños, padres, colectividad, y se necesita mucha calidad humana para que una conducta que amerita un adecuado manejo conductual, no sea causa de una trasgresión mucho más seria que un mordisco, como lo es una trasgresión a los derechos fundamentales del niño. Afortunadamente, esta medida fue retirada al día siguiente una vez que la madre de Luis Fernando, a través de los organismos competentes, le hizo ver al colegio el error y la ilegalidad cometida.

Las leyes para dar basamento a la inclusión escolar existen en casi todos los países. Todos debemos conocerlas para saber actuar en consecuencia, pero sobre todo, debe existir la disposición para buscar las soluciones en las que cada parte asume su responsabilidad pero también crece. ¿Qué aprende un niño de 3 años de una suspensión de 3 días? ¿Qué aprende un niño de 3 años que ofrece un chocolate y una disculpa a un niño que mordió? Con la primera medida se crea segregación; con la segunda, conciliación.

Desde hace unos años, nuestra sociedad ha comenzado a vivir numerosos cambios, donde las TICs son un elemento generador de múltiples transformaciones que han afectado las formas de comunicarse y de ser en el mundo.

Nuestros niños viven en un mundo nuevo, donde la tecnología forma parte de su vida. Desde pequeños, pasan horas frente al computador, navegando en Internet, convirtiéndose para muchos en su pasatiempo favorito y  una actividad obligada. Forman parte de lo que llamamos, “Generación net”, grupo que al nacer en una sociedad tecnológica y en una era digital, no conciben su mundo sin tecnología, crecen entre computadores y conectados al mundo a través de Internet, y es desde aquí desde donde los podemos entender y descifrar.

Existe investigaciones que señalan que las TICs inciden positivamente en el desarrollo de las habilidades cognitivas, motrices y de comunicación simbólica de los niños, pero no existe claridad de que sea tan favorable para el desarrollo social y afectivo del niño, ya que en ocasiones provoca limitaciones en el desarrollo de ciertas habilidades sociales como son la empatía, la expresión corporal, la asertividad y los elementos que están involucrados en la comunicación cara a cara. En la edad preescolar por ejemplo, constituyen un medio de apresto para adelantar actividades de aprendizaje y para apoyar el desarrollo cognitivo, socioafectivo, psicomotriz y del lenguaje de los niños, por lo que es favorable que desde esa etapa ya puedan acceder a él, bajo la supervisión y guía de los padres.

La tecnología como herramienta de apoyo, tiene muchas potencialidades que de ser bien utilizadas facilitan la vida y aumentan las posibilidades de los niños y dejan en desventaja a aquellos que no tienen la posibilidad de acceder a ella.

Si bien Internet, es la puerta de entrada a espacios y medios que apoyan las actividades tradicionales de aprendizaje e integración social y comunicacional, no debería sustituir las actividades tradicionales necesarias para el desarrollo integral de los niños, por lo que es fundamental que su uso sea moderado y bajo la supervisión y guía permanente de los padres.

En general cada grupo tiene necesidades y motivaciones diferentes, lo que determina en cierto modo la actividad que realizan en la web. Existen una variedad de sitios creados para niños, que favorecen el desarrollo social y se han convertido en un espacio educativo de interés para ellos, ya que los acerca a un mundo virtualizado lúdico e interesante, cercano a sus motivaciones y a sus necesidades. Por ejemplo, redes sociales como Habbo Hotel y Club Penguin, son espacios muy visitados por niños de todo el mundo y que permiten un mayor control de los padres sobre ellos. Lo más importante, es que los padres cumplan el rol de mediadores de sus hijos con la tecnología y este tipo de espacios y se puedan involucrar con ellos en las actividades de aprendizaje y recreativas que estas herramientas les otorgan.

Es importante que los padres siempre estén al tanto de la actividad que realizan los niños. Conocer las redes sociales, juegos, foros, etc en los que participan. Conversar acerca de los riesgos y peligros que conlleva la exposición de información personal o imágenes. Señalarles que sólo deben aceptar de contacto a quienes ellos realmente conozcan, ya que muchas veces los pedófilos adoptan una personalidad atractiva para los niños (en edad y características personales), ganándose su confianza y accediendo a información que después van a mal utilizar. Es importante que los perfiles de los niños siempre sean privados, y que no se pueda acceder a su información fácilmente a menos que sean sus amigos.

Por ello es importante manejar los tiempos que los niños pasan en este tipo de actividades, e incentivar su uso moderado. Muchas veces no son conscientes del tiempo que pasan frente al computador y de los estímulos externos, ya que la amplia gama de posibilidades que éste lleva y la posibilidad de realizar más de una actividad a la vez, hace que el tiempo que pasan en ellos sea en ocasiones excesivo, provocando por ejemplo conductas adictivas, frustración y angustia cuando no tiene acceso a ellos y trastornos del sueño.

Hay muchas necesidades de los niños en esta etapa que el computador y la tecnología no pueden satisfacer, por ello, no pueden reemplazar ni sustituir las etapas o actividades propias de esta etapa del aprendizaje, si no que convertirse en un medio de apoyo, en una herramienta que pueda beneficiar y potenciar el aprendizaje en esta etapa si es usada de manera moderada y efectiva. No deben olvidar que si bien la tecnología forma parte del desarrollo de los niños, ésta no debe sustituir otras actividades igualmente importantes para su desarrollo integral

AUTORA:

Paulina Sepúlveda Garrido

Periodista área Educación, Tendencias y Comportamiento
Dirección de Prensa

Universidad Andrés Bello

Grajales 2550, Santiago Centro

(56 – 02) 770 3155/ (07) 6597315

http://noticias.unab.cl/

www.unab.cl

nino

Me crie toda mi infancia rodeada de animales, desde patos a conejos, pasando por varios perros y gatos. Desde pequeña adoraba a los perros y nunca fui muy amiga de los gatos.

Pero desde que nacieron mis hijos me volví reacia a las mascotas (perros y gatos). En casa de mis padres, donde pasamos todos los fines de semana, hay 3 perros y 4 gatos, a mis hijos les encanta el contacto con la naturaleza y los animales.

Yo en cambio, me he vuelto una paranoica con los pelos y olores de estos animales, no soporto ver un pelo en la ropa de mis hijos o volando por el aire, sobre todo cuando están comiendo.

Ni hablar de tener un perro o gato como mascota en el departamento. Si hay algo que me molesta de sobremanera, es bajar al patio a jugar con mis hijos y encontrar heces de gatos en la arena de los juegos infantiles.

No tengo nada en contra de las personas que deciden tener animales en sus departamentos, pero yo no podría vivir así, me imagino sillones y alfombras llenas de pelos y olores varios, o estos haciendo sus necesidades en la terraza, No!, definitivamente no podría.

Lo bueno es que mi hija aun no ha pedido un perrito o gato de mascota, claro a ella no le gustan los perros de razas chicas, pues la persiguen y son según ella molestosos y ladran mucho, prefiere los grandes, esos le encantan. Aunque el verdadero fanático de los animales es mi hijo, les hace cariño, los persigue, les tira la cola, inclusive les da comida con la mano, sin ningún temor, se deja lamer por ellos, obvio al rato parto a lavar sus manos y cara.

La semana pasada mi papá llego con una perrita cachorra Gran Danés, el nuevo perro de la casa de mis papás, mi hijo estaba feliz, mi hija no tanto, pues según ella era chica, pero aun así le puso nombre “Reina”, como la Dama y el Vagabundo.

Por eso, tengo bien convencida a mi hija que los perros y gatos de mis papas son de ella y su hermano. Allá ellos viven mejor, pues tienen más espacio y los pueden ver todos los fines de semana.

Sé que hay muchos estudios que hablan de lo beneficioso de la relación entre las mascotas y los niños. Pero yo y las mascotas no nos llevamos, por lo que en mi casa no tienen permitida la entrada, al menos por ahora. ¿Me pareceré un poco a Cruela de Vil?

–

Para leer otros post de Pame. Puedes ingresar a su página web.  100% mamá

Pame

Hace un tiempo lleve a mi hijo a su colegio de educación inicial, los niños de su aula estaban en el patio preparándose para iniciar la clase de Deporte, había un material para usar en la clase que de inmediato llamo mi atención: ¡Medallas para la premiación de carreras!. Estaban dispuestas sobre un muro, preciosas medallas hechas con hilo de estambre y foami, sencillas, baratas y pero con un indiscutible valor… Designarían al ganador, al campeón, ¡al mejor!. Las vi y sentí que me quemaban, los ojos se me nublaron pensando en que ninguna de esas medallas sería para mi hijo, que en ese tiempo no sabía correr, solo hacia un esfuerzo por caminar rápido, era imposible que ganara una carrera, visualizar a mi hijo al lado de sus compañeros con medallas al cuello, y el con ninguna posibilidad de ganar una, no les miento era muy duro, pero me controle, pues sabia que la vida real es así y que serían muchas las ocasiones en las que tendríamos que mirar desde el ultimo lugar la premiación al ganador. Salude a la maestra y deje a Diego, cuando salía no pude evitar volver a mirar las medallas.

Ese día mi esposo recogió a Diego a la salida del colegio, cuando llego a casa me quede totalmente sorprendida: Diego venia con una sonrisa de oreja a oreja y ¡mostrándome una medalla que traía al cuello!, ¿Como es posible?, ¿Cómo pudo ganar? Corrí a abrazarle y besarle y decirle que era un campeón, luego me fije que la medalla decía “4to” y en el cuaderno de registro: “Hicimos competencias de carreras en grupos de cuatro”. Significaba que Diego había competido contra 3 niños y había llegado en último lugar, sin embargo, ¡me invadió una gran alegría!: No le habían regalado la medalla, ¡se la había ganado!, habían considerado lo mal que se sentiría un niño sino obtuviera una medalla al igual que sus otros compañeros, y si, llego en último lugar, es verdad, su condición física trae esos detalles consigo, pero mi hijo ese día se divirtió muchísimo mientras se ejercitaba, mientras aprendía la dinámica de competir. Paso todo el día con la medalla al cuello, incluso durante la cena que tuvimos con unos amigos que nos visitaron esa noche.

En ese tiempo mi hijo no sabía sobre ganador-derrotado, ni sobre premio o castigo, ahora si que lo sabe, cuando regresa de clases con una pegatina de carita feliz me la enseña con orgullo, cuando le dibujan en su manito una carita triste ni la menciona… al principio pensé que los estímulos adversos, en este caso pegatinas negativas, se usaban para extinguir una conducta del niño en la que se trasgredía algún limite, pero luego me encontré con un trabajo escolar en el que no había coloreado por completo una figura y tenia como especie de calificación una carita triste. Estuve viéndolo por largo rato, pensando en el esfuerzo que significa para mi hijo sostener un lápiz, asentarlo, colorear sin salir de la línea, rellenar los espacios amplios, mantener la atención en una actividad que le resulta forzosa, y luego ver como su esfuerzo se había reducido a nada con una pegatina de una carita triste, ¿triste?, yo no veo tristeza en esa tarea escolar, yo veo a un campeón dando la pelea para hacerlo bien, yo veo a un pequeño luchador que esta practicando para hacerlo mejor en un futuro, no se cuan lejano o cercano este ese futuro, pero quiero gente a su alrededor alentando sus pequeños logros, fijándose en lo positivo, en lo que si hizo.

No pido fans que premien tareas a medio terminar, sino gente que aprecie el avance, que pueda medir en función al esfuerzo de cada paso del un proceso, porque así se cultiva con alegría las ganas de hacerlo cada vez mejor.

No quiero la medalla del primer lugar si llegua en el cuarto pero… en la meta espérame con una sonrisa porque pude llegar, no me rendí en el camino, aquí no se habrán alcanzado aún algunos objetivos pero se esta trabajando en ello, estamos en construcción, y la cara triste ¿en que ayuda?.

Son varias las formas en que los padres pueden llevar a sus hijos a la consulta de un psicólogo. La mayoría de las veces es a partir de una derivación del psicólogo del colegio que recomienda una evaluación o terapia psicológica por alguna conducta problemática del niño. Otras veces la visita se produce por una motivación personal de los padres, que detectan alguna situación que pueda estar provocando algún conflicto en el hijo, y que buscan ayuda especializada para evaluar o tratar dicho conflicto.

Cualquiera sea el motivo que lleva a consultar a los padres, hay una condición de base que puede dificultar esta experiencia de apoyo psicológico. Esta es, la creencia de los padres que este procedimiento no los involucra personalmente y que tiene que ver exclusivamente con algo que le pasa al hijo.

Este tipo de creencias puede tener su origen en la existencia, en nuestra sociedad, del técnico o especialista que domina una materia compleja, y que tiene el conocimiento y la experiencia para tratar dicho problema. Lo vivimos cotidianamente, cuando vamos a un médico a tratarnos una infección, o cuando llevamos el auto a taller para una revisión técnica.

El problema radica en que el mundo psicológico se rige por otras reglas. Los conflictos, traumas, síntomas, o cualquier expresión psíquica de problemas, involucran directamente a la persona. El individuo es, en cierta medida, participante principal de la problemática que lo aqueja. Probablemente hemos escuchado la frase “para mejorarte tienes que poner fuerza de voluntad”, que suele recaer en alguien que está deprimido.

En el caso de los niños, la situación se complejiza aún más. El niño o joven tienen la particularidad de no ser un sujeto diferenciado. En la infancia más temprana el bebé depende absolutamente de su ambiente y los cuidados que éste le brinde. Al crecer, esta dependencia va siendo cada vez menor, pero todavía existe con mucha fuerza, especialmente en niños pequeños e incluso en púberes y adolescentes.

Si hablamos de un niño, no hablamos de un sujeto independiente, sino que de un sujeto que se hace a partir de los que le rodean. Naturalmente la familia cercana es clave en el ser de ese niño. De acuerdo a lo anterior, si un niño presenta una dificultad psicológica, es irreal pensar que aquella dificultad lo involucra sólo a él. Probablemente esa dificultad tenga que ver con su entorno.

Una condición de base que facilita el proceso de evaluación y tratamiento psicológico es la capacidad de los padres o entorno de entender y asumir esta característica psicológica infantil, lo cual no es tarea fácil, pues mirar las dificultades del niño probablemente implique mirar las dificultades propias. Sin embargo, si el trabajo psicológico continúa en el tiempo es muy probable que junto con el alivio del hijo, se fortalezca algo más relacionado con su entorno familiar, lo que a fin de cuentas es una garantía para el desarrollo emocional de la familia completa.

Alejandro Caravera

“Soy psicólogo clínico, mi área de trabajo es la psicoterapia de adolescentes y adultos. Me interesó colaborar para la Revista Carrusel, porque creo fundamental poder pensar en temas de la vida cotidiana desde un punto de vista más reflexivo. Me interesa llevar los temas de psicología al diario vivir, pensando en las dinámicas que ocurren al interior de las familias, núcleo de la socialización de las personas”.

Puedes conocer más de Alejandro en www.psicologosreverie.cl

Se nos va el 2010. Por eso esta vez no escribo para contar alguna de mis experiencias como madre, sino para entregarles un afectuoso saludo de fin de año.

Para muchas familias chilenas este año no fue bueno, fue un año difícil para nuestro país. Pero como siempre, supimos sobreponerlos ante las desgracias y salir con esfuerzo y esperanza hacia adelante.

Quiero desearles de todo corazón, un excelente año 2011 para ustedes y sus familias, aprendamos a disfrutar cada momento al máximo, sobre todo con nuestros hijos, seguro tendremos días malos, pero esos son los que nos fortalecen. Cultivemos nuestra paciencia y amor hacia ellos, porque eso nos hará unas grandes madres.

Aprovecho estas líneas para agradecerles sus constantes comentarios y muestras de apoyo en la difícil tarea de ser mamá. También quiero dar las gracias al equipo de Revista Carrusel que me abrió este espacio para relatar mi experiencia y visión sobre la Maternidad.

Muchas Felicidades, que la salud y prosperidad les acompañe durante el próximo año, nos seguiremos leyendo y acompañando. Un gran abrazo, Feliz Año Nuevo y felices vacaciones.

Con cariño, Pamela 100% Mamá