Ves cómo el resto de los niños juegan entre ellos y tu hijo sólo los mira, a un lado, un poco escondido. Al día siguiente lo animas a salir de la casa o a invitar a algún compañero de su edad, pero se niega. Ya no sabes qué hacer, has intentado todo, y lo peor es que ves que tu hijo sufre, y todas las madres sabemos que ver a tu niño sufrir es una de las peores cosas que nos pueden pasar.

¿Por qué no tiene amigos?

Una de las preguntas que inmediatamente nos hacemos es por qué si todos pueden relacionarse bien con el resto, él no puede.

Pero aunque no lo creamos, esta realidad no la sufre sólo tu hijo, ya que a veces muchos padres tenemos formas de criar a nuestros niños que no son las adecuadas y que finalmente afectan a nuestros hijos. Por eso es tan importante ducarlos dándoles una confianza básica por medio de una mayor atención y cariño. Si esto ocurre, nuestro hijo tendrá una mejor autoestima, se sentirá merecedor de un mayor afecto, y esto aumentará la seguridad en él. De modo contrario, si no damos un cariño suficiente a nuestros niños, no se sentirán merecedores de cariño, su autoestima será baja y al momento de relacionarse con otros niños de su edad, se sentirán seguros y menospreciados.

¿Qué hacer?

Sabemos lo mal que lo estás pasando, así que aquí damos algunos consejos que te pueden ayudar a superar esta situación:

-          No tengas una actitud sobreprotectora con tus hijos: déjalos que sean independientes, que sean capaces de tomar sus propias decisiones, aunque siempre debes observarlos y guiarlos.

-          Recuerda siempre que una de las cosas más importantes es el cariño que le puedes dar. Esto lo hará sentirse seguro fuera de la comodidad de su casa.

-          No seas demasiado dominante ni perfeccionista con él: está bien exigirle, pero fijando metas alcanzables que lo hagan sentir capaz de poder lograrlas.

-          Anima a tu hijo a invitar a sus amiguitos a la casa: prepárales algo rico, ve que se entretengan, pero siempre mantente al límite. Es tu hijo el que tiene que hacer amigos, no tú.

-          Enséñalo a compartir sus juguetes: el juego es una de las principales formas de interacción para los niños, por eso es tan importante que sepa prestar sus cosas y también pedir que se las presten.

-          No lo obligues si no quiere estar con alguien en ese momento: esto sólo creará un mayor rechazo a la interacción social. Respeta sus tiempos.

Algunas habilidades sociales que debe desarrollar tu hijo

-          Ser cooperativos y saber compartir

-          Saber decir que no

-          Empatizar con el resto

-          Defender sus derechos y opiniones, y respetar las del otro

-          Ser capaz de expresar sentimientos positivos y negativos

-          Capacidad de iniciar y continuar conversaciones

-          Disculparse, admitir ignorancia y aceptar críticas

¿Será algo más?

Si tu hijo es menor de 3 años y ves que tienes dificultades para relacionarse, no te preocupes: a esa edad el juego del niño es egocéntrico, por lo tanto, se concentra en su propia realidad y deja aparte al resto.

Pero si tu hijo tiene más de 3 años y ves que tiene conductas poco frecuentes como retrasos verbales, incapacidad de mantener una comunicación con otros niños, una preocupación excesiva por un foco de interés e incapacidad de desarrollar relaciones sociales de manera constante, quizás se podría tratar de algo más. Si ves estas conductas, mejor pregunta a tu doctor, podría tratarse de algún síndrome como el autismo o Asperger.

Hace unos días la cuenta de facebook de una mamá  fue clausurada, porque aparecía dándole pecho a su hijo. La madre es una psicóloga que buscaba ejercer un activismo para lograr un postnatal de siete meses, y exige que se respeten los derechos de ser madre, con todo lo que eso conlleva. Aunque esto pasó hace algunos días, el debate continúa. Qué creen ustedes: ¿censura a la maternidad o realmente es algo que debiéramos hacer en privado y no exhibirnos mientras damos de amamantar a nuestros hijos? Estamos atentos a su opinión!

Fuente: La Nación

Una psicóloga chilena se hizo un Facebook destinado a informar sobre los beneficios de la lactancia materna para ejercer activismo a favor de un postnatal de seis meses. En la foto de perfil puso a una mujer dando pecho, y alguien denunció que esto producía alguna especie de menoscabo en su persona, a la moral pública o lo que sea. Facebook procedió a cerrar el perfil.

¿TETAS DEL MAL?

“Lo que pasa es que subí la foto de perfil a propósito de lactancia y salud mental”, relata Leslie Power Labbé, psicóloga y activista cuyo perfil fue clausurado. “El 31 de enero me notificaron que me cerraban la cuenta porque atentaba contra personas y colectivos. ¿Hay un tema político o económico? Más que censurar el desnudo están censurando una actitud de maternidad, una función que hace que la especie sobreviva”.

“No me sorprende, porque no soy la primera mujer a la que censuran por fotos de lactancia”, comenta la afectada. “Podía esperar que sucediera. Pero me molesta”. De hecho, incluso existe un grupo en esta red social (no censurado aún) llamado “¡Hey, Facebook: Dar pecho no es obsceno!”, en el cual muestran imágenes y videos de esta actividad, que ha permitido a la raza humana existir y propagarse.

Según Leslie, todo esto responde a un problema estructural. “No se nos informa sobre la lactancia porque el sistema necesita mujeres trabajando, las que necesitan dejar a sus hijos con otras mujeres que, a su vez, dejan a sus hijos en Perú para que otros los cuiden”.

“Todo esto genera un círculo del abandono”, agrega la psicóloga. “Esto no es represión contra el desnudo. ¿Entonces por qué Facebook censura? Claramente alguien denunció el contenido, que representaba una actitud pro-lactancia y pro-apego”.

CIBERDICTADURA

“Para que una página sea cerrada tiene que haber denuncias, así que por lo menos un par de personas tienen que haber denunciado el tema, y eso pasa por una cuestión cultural”, comenta Uri Martinich, consultor de posicionamiento en red y experto en redes sociales. “A mí me sorprende negativamente que en Chile se considere que una foto de lactancia es ofensiva o pornográfica. Lo encuentro tremendamente estúpido, pero como son normas culturales, quizás Facebook tuvo en cuenta eso”.

“Facebook es una red cerrada con sus políticas, donde pueden cerrarte la cuenta cuando quieran o por lo que quieran sin derecho a reclamo alguno”, observa el consultor. “No hay nada que hacer al respecto. Otras redes más descentralizadas fracasaron. Ahora predomina Facebook y estás amarrado a sus reglas”.

“Las políticas de uso de Facebook son gigantes y les dan la posibilidad de hacer cualquier cosa. Deben ser extremadamente ambiguas, dejándole a ellos siempre el criterio para cortar o no un perfil”, advierte Uri. “Aquí la justicia no opera para todos por igual: La página o los grupos no te pertenecen a ti. No le pertenecen ni al creador ni a la empresa creadora, le pertenecen a Facebook. Es un ecosistema por sí solo, es una dictadura. Te riges bajo reglas que puedes cambiar”.

Por eso es delicado que Facebook tenga tanto control sobre nuestra información, y como no es una empresa que esté abierta a la bolsa ni es auditada ni nada, no sabes lo que hacen con ella.

ACTIVISMO 2.0

Facebook aprovecha la naturaleza gregaria del ser humano, y en ella basa su modelo de negocios. “Para las empresas y las personas, uno está donde está el resto. Las empresas van donde están sus clientes y las personas donde están sus amigos”, expresa Martinich. “Estás obligado a estar o te pierdes de muchas cosas: Carretes, cumpleaños, las fotos de tu sobrina, etc. La gente que decidió no estar, sabe que está sacrificando algo”, añade. Pareciera como si la única alternativa fuera la soledad.

Dentro de este modelo, muchos juran de guata que están cambiando al mundo. “Hay gente que cree que haciendo para arriba con ‘me gusta’ está apoyando una campaña”, analiza el experto. “Facebook no es mágico, te hace creer que estás aportando, y no es así… A menos que des plata o vayas a manifestaciones… ¡A menos que hagas algo, no sirve absolutamente de nada!”.

El activismo a través de la red social tiene distintas astas. Por ejemplo, Greenpeace abandonó temporalmente su sitio de Facebook, ya que para mantener esta ingente red social en funcionamiento se requiere un consumo monumental de recursos naturales, aunque en honor a la verdad, volvieron para “cambiar Facebook desde Facebook”(http://www.greenpeace.org/argentina/es/noticias/facebook-debe-utilizar-energias-renovables/), lo que muestra el temor de algunas causas por perder público.

“Las redes sociales existen y hay que darles un buen uso”, es la creencia de Leslie, “así como existen los cuchillos y los puedo usar de distintas formas”. El problema recae en quién tiene el mango.

Hola amigos! Sé que he estado un poco perdida este tiempo, pero créanme que siempre los recuerdo, y sigo leyendo atentamente sus comentarios.

Pero ahora vamos a lo nuestro: ¿se han detenido a mirar su reflejo en algún lago puro y limpio alguna vez? Ahí estaba yo, mi hijo José Tomás y el lago Villarrica. Nadie más. Veía la carita del Jose riendo por cómo mis cachetes se iban ensanchando sin parar cuando el viento soplaba un poco más fuerte. Me reía yo también de él, al ver sus bracitos crecer cada vez más hasta deformarse. Cuando el viento dejaba de soplar, parecíamos poder ver las piedrecitas del fondo. Estábamos sólo nosotros. Él y yo, yo y él, con nuestra pequeñez e inmensidad. De frente, sin máscaras, sin nada que contaminara ese mágico momento. Todo era puro, transparente, real. Y pensar que tanto nos cuesta llegar a la verdad, a la transparencia, a ir de frente, a ser nosotros mismos, ¿por qué?

Bueno, como siempre en las historias que les cuento, tantos pensamientos siempre vienen de alguna parte, y hoy, con bastante vergüenza, les tengo que confesar algo: me volví a equivocar, y aunque me cargue recordarlo, la historia parte más o menos así:

Vinimos con mi familia a pasar una rica semana cerca de Villarrica. Para los que ya han venido, pueden confirmar que entre aire puro, vegetación, volcán y lago, uno se relaja a los 5 minutos después de que llega. El problema es que parece que me relaje demasiado. Uff, atención, acá vamos: una noche en que estaba con mis papás y el Jose, se nos acercaron unos chiquillos de la casa de al lado. Uno tenía 24 y el otro 25, estaban con más amigos. Me vieron sentada con el Jose y me preguntaron: “¿es tu hermano?”, “no, es mi hijo”, les contesté. Se miraron con una cara de desconcierto que trataron de disimular con la siguiente pregunta: “¿y cómo lo haces, cuándo te entretienes?”. “No salgo mucho”, les dije. Y me quedé pensando: en realidad ni recuerdo la última vez que salí. ¡A mala hora!, casi sin darme cuenta, la muy patuda estaba en la casa de estos chiquillos haciendo salud con piscola en mano. De repente me paré, necesitaba tomar aire, y uno de ellos, el de 25, me siguió para fuera. Bueno, no les voy a dar detalles, pero esa noche volví a mi casa a las 7:00 am, justo cuando el Jose se iba a despertar para ver sus dibujos animados favoritos.

El siguiente día pasó lento, muy lento. A decir verdad, ni me pude levantar. Estaba cansada y con un dolor de cabeza que mejor ni les cuento, a decir verdad, no pesqué a nadie durante casi 24 horas, ni siquiera al Jose.

Pero bueno, gracias a Dios, llegó el otro día. Me desperté a las 8:30 am y desperté al Jose, pero parecía no querer ver monitos, ¿qué pasa guatón?, le pregunté. “Tengo pena porque ya no quieres ser mi mamá, te cansaste de mí”, me contestó. En el preciso momento en que escuché esas palabras, no lo pensé más: agarré al Jose, y entre desesperada y ansiosa lo llevé al lago. Cuando llegamos, arqueó un poco las cejas y me dijo “mamá, parece que se te zafó un tornillo” (jerga de Disney Channel, si sus hijos lo ven, sabrán a qué me refiero). Lo miré me reí, y la verdad es que me puse a pensar: sí, ha habido algo un poco desequilibrado en mí, pero él es el único que me hace volver a mi equilibrio. “Jose”, le dije, “me puede cansar el trabajo, las fiestas, mi mamá, mis tías, que una mosca ronde en la noche antes de poder quedarme dormida, pero nunca, nunca tú”, lo miré y continué: “y en realidad ayer no estaba cansada, hice algo que no debí haber hecho, tu mamá se equivoca, y mucho. Pero tu eres una de las pocas cosas en mi vida de las que nunca, jamás, me voy a arrepentir”.

Tanto que nos cuesta ir de frente a veces y tanto daño que le podemos hacer a una persona, a veces sin darnos cuenta, ¿se imaginan?, el Jose hubiera seguido creyendo que él era el culpable de mis males, cuando sólo era por una cañita al aire que se mandó la mamá del año.

Cuando estábamos sentados frente al lago, y cuando el sol ya empezaba a salir con más ganas, tomé al Jose de su manito. Él trató de hacer un sapito con una piedra que al final sólo se hundió frente de nosotros. Entre risas, vimos cómo la piedra descendía poco a poco, y cuando llegó al fondo, vimos cómo lo único que quedaba finalmente eran nuestros reflejos, nuestras miradas, nada más. Estábamos sólo él y yo. Con todos nuestros defectos, pero nosotros mismos al fin y al cabo. Yo, una mamá un poco torpe, ingenua a veces, a veces fuerte. Él, una de las cosas más lindas que el mundo pudo entregarme.

Sabemos que después de los gastos de las vacaciones, se vienen los de marzo y que entre uniformes y útiles podemos gastar una gran cantidad de dinero, sobre todo si tenemos más de un hijo. Pero la realidad no tiene que ser tan dramática si te fijas te en lo que compras: según un informe del Sernac, si tomas los productos más baratos de cada local, te puedes ahorrar hasta $34 mil 475 pesos, es decir, por el costo de la lista más cara, un consumidor puede comprarle la lista a dos niños, y además, le puede sobrar plata para otras cosas.

Fuente: La tercera

Llega marzo y con él los gastos del ingreso a clases, los uniformes y útiles escolares. Pero el Servicio Nacional del Consumidor (Sernac) dio a conocer hoy un estudio que puede hacerle más fácil la vida a los papás.

El informe sostiene que sin considerar marcas y tomando los productos más baratos de cada local de venta de útiles de escolares, se pueden conseguir ahorros de hasta $34 mil 475 o 154,6%. Situación registrada en una lista escolar de 5° a 8° Básico que se puede encontrar a un precio mínimo de $22 mil 295 y un máximo de $56.770. “Es decir, por el costo de la lista más cara, un consumidor puede comprar las listas de dos niños y sobrarle dinero para otros productos si elige la opción más barata. O dicho de otra forma, puede comprar dos listas de las más baratas y sobrarle para un par de zapatos y un pantalón”, dice el estudio del Sernac.

La recolección de precios se realizó entre el 25 y 26 de enero de 2011 en 12 supermercados, tiendas especializadas, una multitienda y librerías del sector Sur y Meiggs, considerando una lista de útiles tipo, correspondiente a cada ciclo de educación.

Los resultados demostraron además que los barrios especializados como Meiggs concentran los precios más baratos. Le siguen supermercados y luego librerías. No obstante, ninguna empresa puede decir que es la más barata siempre.

Por otro lado, resultan más económicas las tarjetas de crédito bancarias que las del retail, por la posibilidad que tienen algunas de comprar en 12 cuotas sin interés ni comisión.

Niños que Muerden

Niños que Muerden

Cuando mi hijo Diego inició la salita de Maternal 2, su maestra me explicó que en ese nuevo nivel era común que los niños se empujaran, mordieran y arrancaran los juguetes, que era algo que no siempre se podía controlar pero que se le enseñaba a los niños que no era correcto. Aún así, no podía dejar de pensar que mi hijo, con su trastorno del desarrollo y su déficit motriz, no sabría defenderse y que cualquier empujón lo tiraba al suelo– que no tenía fuerza para aferrarse a un juguete ni contundencia para defenderse. Sólo me quedaba confiar en que las maestras a cargo supieran manejar la situación.

Como “era de esperarse”, Diego trajo a casa marcas de mordiscos. Yo sólo lo consolaba y aguantaba las ganas de seguir los consejos de “enséñale a defenderse, dile que devuelva el golpe”, aunque confieso que muchas veces pensé que en cuanto tuviera edad lo inscribiría en clases de Karate.

La primera vez que Diego mordió a otro niño yo casi doy un grito de júbilo. No celebraba que le hiciera daño a otro niño, sino que reaccionaba “según lo esperado”. ¿Qué le estaba haciendo el otro niño? Se peleaban por un carrito. Conociendo lo ocurrido en cada ocasión, pude conversar y explicarle a Diego que esa no había sido la mejor forma de proceder.  En otra ocasión la maestra reportó que Diego, en protesta por no haber sido atendido en primer lugar a la hora del baño, molesto, se volteó y directamente fue a morder al niño que tenía más cercano, sin mediar palabras y sin que el niño le hiciera algo, sólo por frustración que no supo expresar. Aquí la conversación que tuvimos giró en torno a cómo debía expresar su molestia correctamente.

Ya en la salita de 3 años, recibí a Diego con el mordisco más grande que yo haya visto jamás: los dientes perfectamente marcados, en ciertos puntos sangrantes, inflamado, enrojecido y con el pasar de los días se tornó de púrpura a morado y de morado a todo tipo de tonalidades verdosas. ¡Cuánta razón hay en el dicho de que a las madres nos duele más las lesiones de un hijo que las propias! La maestra, compungida, nos dijo que lamentaba muchísimo lo que había pasado, que ya había hablado con el otro niño y también con los padres. Me dijo que le había dado mi teléfono a la otra madre que quedó de llamarme. En ese momento pensé ¿y qué va a decirme? Yo entiendo que son niños… es  su hijo quien necesita entender que esto no se hace y es Diego quien necesita una disculpa. Ese día la llamada no llegó pero al siguiente el niño se presentó con un regalito para Diego. Se lo entregó y le pidió disculpas por haberle mordido.

Aunque Diego estuvo alrededor de un mes mostrándole a todo el que se encontraba la marca del mordisco, aprendió de lo ocurrido. Entendió que morder hace daño y que la persona que muerde hace mal. Hasta ahora nunca más ha vuelto con mordiscos, aunque sí que ha tenido altercados con otros niños. Se nota que con la edad van aprendiendo a manejar estas situaciones sociales si han tenido la orientación adecuada.

Luis Fernando es un amiguito muy querido, vive en otra ciudad y también asiste a una salita de Preescolar de 3 años de edad. LuisFer aún está aprendiendo a expresar sus emociones y hace unos días, en clara señal de frustración, incomodidad y falta de otros medios para desahogarse, mordió a 3 compañeritos de clases durante el transcurso de una mañana. La maestra, quizás preocupada porque se cuestione su capacidad de control de la sala, quizás, por no saber cómo dar respuestas a los padres y obviamente por desconocimiento de estrategias y técnicas para manejar la situación, optó por suspender al pequeño LuisFer por 3 días– una medida disciplinaria que atenta contra el derecho del niño a recibir educación y que garantiza la constitución de mi país. Se trata de una medida que no ayuda a los niños involucrados a aprender cómo manejar los conflictos en las relaciones interpersonales, pero que sí enseña y promueve mitos negativos:

-          Que el niño con discapacidad es agresivo, violento e incontrolable…

-          Que los problemas de carácter conductual son un síntoma más asociado al Síndrome de Down…

-          Que es más conveniente separar al niño de los demás que enseñarle cómo se debe comportar porque no comprende…

El Síndrome de Down, al igual que el TGD/TEA, se clasifica como Discapacidad Intelectual. La estrategia de enseñarles a no morder es la misma que se usa con el resto de los niños, sólo se necesita una enseñanza explicita. Se necesita capacitación para no caer en mitos negativos y traspasarlo a los demás niños, padres, colectividad, y se necesita mucha calidad humana para que una conducta que amerita un adecuado manejo conductual, no sea causa de una trasgresión mucho más seria que un mordisco, como lo es una trasgresión a los derechos fundamentales del niño. Afortunadamente, esta medida fue retirada al día siguiente una vez que la madre de Luis Fernando, a través de los organismos competentes, le hizo ver al colegio el error y la ilegalidad cometida.

Las leyes para dar basamento a la inclusión escolar existen en casi todos los países. Todos debemos conocerlas para saber actuar en consecuencia, pero sobre todo, debe existir la disposición para buscar las soluciones en las que cada parte asume su responsabilidad pero también crece. ¿Qué aprende un niño de 3 años de una suspensión de 3 días? ¿Qué aprende un niño de 3 años que ofrece un chocolate y una disculpa a un niño que mordió? Con la primera medida se crea segregación; con la segunda, conciliación.

El Amor de Padres

El Amor de Padres

A veces, los hijos nos pueden sacar canas verdes. Tienen berrinches, desobedecen y lloran por las razones más insólitas. Pero admítelo: aún cuando acaba de dibujar con marcador permanente sobre tu vestido favorito, tu güagüa sigue siendo el amor de tu vida.

Los expertos han investigado la raíz de este cariño incondicional desde hace mucho tiempo. Aquí te presentamos algunos de sus descubrimientos.

Embarazo: La hormona del amor

Durante el embarazo, nuestro cuerpo se encarga de sentar las bases para el vínculo con nuestros hijos. Las hormonas son el componente esencial y van aumentando a medida que progresa el embarazo. Cerca de la fecha del parto, tu cerebro comenzará a producir oxitocina, conocida como “la hormona del amor”. Esta hormona sacará la mamá que hay en ti. Estudios con animales mostraron que los animales que producen oxitocina acompañan a sus crías más tiempo que los que no la producen y tienden a tener vínculos más permanentes con sus parejas. Curiosamente, muchas veces los papás también tienen una alza de oxitocina cuando ven a su hijo por primera vez.

Los estudios también muestran que, aún en el útero, los corazones de los bebés late más fuerte cuando escuchan la voz de mamá. Esta tendrá un efecto en tu niño por años.

Papás Adoptivos: La Teoría de Apego

Los papás y las mamás adoptivas no deben preocuparse, pues el vínculo con sus hijos será fuerte, aún sin las hormonas del embarazo. La Teoría del Apego explica que los niños (¡y adultos!) forman fuertes vínculos con aquellos que les otorgan un sentido de seguridad y apoyo.

Esta teoría dice que el estado de seguridad o temor de un niño será determinado por la accesibilidad y capacidad de respuesta de su cuidador. El bebé nace con un repertorio de estrategias para producir respuestas en y crear vínculos con sus papás. En el fondo, la succión, las sonrisas, el balbuceo, la necesidad de ser acunado y el llanto son maneras que tiene tu hijo para hacer que lo quieras.

Papás Chochos: Testosterona y Dopamina

Los cambios hormonales no son exclusivos de las mujeres. Un estudio del 2001 muestra que los niveles de testosterona de los hombres baja considerablemente por un par de meses después de tener su primer hijo. Incluso, algunos hombres comienzan a generar estrógeno, el cual los hace más sensibles a la oxitocina, ayudando a los papás a ser más cariñosos.

La dopamina es otro ingrediente clave en la relación. Esta es la fuente principal de placer en nuestro cerebro. La dopamina es lo que hace que los adictos se sientan bien cuando consumen drogas.

Cuando alimentas o sostienes a tu bebé, ambos sentirán una corriente de dopamina. Todos los niños que tienen un vínculo saludable con sus cuidadores tienen dosis regulares de dopamina cuando pasan tiempo con ellos.

¿Y si no lo siento?

Si no sientes este maravilloso vínculo hormonal inmediatamente, no te preocupes. Alrededor del 30% de las mamás no se enamoran de sus bebés de inmediato. Esto puede ser porque el proceso de nacimiento no fue el mejor, y la desilusión, estrés o cansancio sobrepasan a las hormonas, pero esto es sólo temporal. No hay un tiempo límite para crear un vínculo, y pronto podrás hacerlo.

Si tu bebé es prematuro y está en la incubadora, trata de pasar el mayor tiempo posible con él. El “cuidado de canguro” (el contacto piel a piel con un padre) es una de las mejores terapias para los bebés prematuros. Si tu no puedes hacerlo, las visitas de un papá o un abuelo cumplirán la misma función.

Quiero empezar con algo que viví con mi hija esta semana. Yo estaba jugando en mi cuarto con el pequeño y ella estaba en su cuarto jugando, de repente escuche como se enojaba y la verdad su tolerancia a la frustración en casa no es la mayor. Grito y al instante escuche como caía su castillo de legos.

Me levante con calma y me dirigí a su cuarto, en el preciso instante que entre abría la puerta salió volando una muñeca. Me acerque a ella y le dije: “Tienes todo el derecho a estar molesta o a sentirte de la manera que tú quieras, sin embargo tirando las cosas no vas a resolver nada”.

Le pregunte si quería hablar conmigo o si necesitaba estar sola. “Me pido estar sola y yo le dije que estuviera sola el tiempo que necesitara pero que una vez que estuviera tranquila tenía que recoger las cosas que había aventado, que tenía que ser responsable por  sus actos”.

Salí y seguí jugando con el pequeño, un rato después llego y nos pregunto si podía estar con nosotros; le dije que por supuesto y le pregunte si había terminado de recoger lo que había volado por los aires en su momento de desesperación.   Para no hacerles el cuento largo, después de varios intentos comprendió que si tiras las cosas al estar enojada debes levantarlas por más flojera que te de.

Al final del día hable con los dos y les dije lo importante que es reconocer nuestros sentimientos, el  expresarlos y sobre todo el hecho que todos tenemos derecho a sentirnos enojados, tristes, contentos,  con flojera, etc.

A lo largo de mi vida he ido aprendiendo a reconocer mis propios sentimientos porque la verdad a veces es muy complicado por eso creo que es muy importante ayudar a nuestros hijos desde pequeños a reconocer lo que sienten y a ser responsables de sus actos.

Es muy fácil clasificar los sentimientos como positivos y negativos, sin embargo los sentimientos son lo que son, están ahí y lo que puede ser positivo o negativo es nuestra manera de reaccionar o actuar al sentirnos de cierta manera.

Al tener claro que lo positivo o negativo de los sentimientos es lo que se hace con ellos es mucho más sencillo aceptar y reconocer los sentimientos de nuestros hijos. El negar el sentimiento de nuestro hijo, lo confunde, lo enoja y lo aleja de nosotros.

Les pongo un ejemplo: Cuando el hermano mayor recibe en casa a su hermanito, es muy normal que sienta enojo, celos. Nosotros como adultos debemos ayudarlo a canalizar ese sentimiento y sobre todo a explicarle que no tiene porqué estar asustado, la llegada de un hermano no va a cambiar el amor que tienen los padres por él.

Otra cosa muy importante es enseñarles a ser responsables de lo que sienten y esto es complicado porque algunas veces nosotros mismos seguimos culpando a nuestros padres, pareja y a quien se deje de lo que nos pase. Lo más sencillo es seguir haciendo responsables a los demás de lo negativo que nos pasa en lugar de  tomar las riendas de nuestra propia vida.

Les comparto algunas cosas que me han servido para ayudar a mis hijos :

• Háganles preguntas que los ayuden clarificar que es lo que sienten dependiendo de la situación y la edad de los pequeños. Y una vez que respondan pónganle el nombre al sentimiento:

o   Cansancio: ¿Te sientes con ganas de dormir o descansar un rato en lugar de jugar?

o   Aburrimiento: ¿Te gustaría cambiar de actividad o hacer algo nuevo?

o   Enojo: ¿Te molestaste con alguien, tienes ganas de pelear o de estar solo?

o   Tristeza: ¿Extrañas a papá o mamá, extrañas a alguien en especial?

• Acepten sus propios sentimientos frente a ellos, no tienen que saber toda la historia que nos tiene alegres, tristes, enojados; sin embargo si reconocemos el cómo nos sentimos y nos ven actuar al respecto les ayudara a ellos mismos a hacerlo. Recuerden que las palabras se las lleva el viento pero el ejemplo es lo que educa.
• Respeten los sentimientos de sus hijos y no se enojen por ello. Cuesta trabajo pero si un niño está enojado, triste, contento y no es el mejor momento en nuestro día para estarlo, no por eso tenemos que negar ese sentimiento, hay que contar hasta el número que tengamos que contar y ayudarlo a canalizar la manera de actuar con respecto a ese sentimiento.
• Sean constantes y pacientes.
• Acepten a sus hijos como son y nunca traten de negar o anular un sentimiento, puede que sea repetitiva en este punto pero es muy importante respetar a nuestros hijos y ayudarlos a canalizar de la mejor manera sus sentimientos y a ponerles nombre. Los niños tienen a flor de piel los sentimientos y no han aprendido, gracias a Dios a ocultarlos; hay que ayudarles a crecer siendo seres humanos plenos, canalizando su manera de actuar pero no negando lo que sienten.
• No menosprecien la raíz del sentimiento de sus hijos, para nosotros puede ser una tontería el enojarse por no poder armar un rompecabezas o el estar triste porque no encuentra su juguete favorito, sin embargo para él puede ser el fin del mundo.

De verdad espero que les sirva y les recuerdo que es una tarea continua y que al ayudar a nuestros hijos, nosotros mismos vamos aprendiendo cada día a reconocer de manera más sencilla nuestros sentimientos.

¿Y a ustedes que les ha funcionado para que sus hijos aprendan a reconocer sus sentimientos? Me gustaría leer sus consejos y enriquecernos entre todos.

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Aunque parezca increíble, estudio del Instituto Nacional de Ciencias de la Salud Ambiental de Estados Unidos, determinó que la mayoría de las mujeres albergan en su cuerpo sustancias peligrosas para el feto.

Fuente: Emol

La investigación, basada en una muestra de 268 mujeres, determinó que el 99% de las embarazadas lleva en su cuerpo múltiples contaminantes y algunos de ellos, como el mercurio y los metales pesados, pueden atravesar la placenta y afectar al feto.

Muchas de las sustancias químicas presentes en la sangre y la orina de las gestantes se asocian con algunas enfermedades, por ejemplo, el mercurio está relacionado con problemas neurológicos.

Es por ello que el director de la investigación, Tracey Woodruff, aconseja a las embarazadas que tomen medidas especiales para reducir al máximo la presencia de estas sustancias.

Así, las gestantes deben consumir productos orgánicos, limpiar con frecuencia el polvo de sus hogares, lavarse bien las manos antes de comer y elegir los productos de aseo personal que contengan menos ingredientes tóxicos.

Las embarazadas deben cumplir, asimismo, con las ya conocidas recomendaciones de llevar una dieta saludable, no fumar y no beber alcohol durante el periodo de gestación.

Los responsables del estudio encontraron las mismas sustancias químicas dañinas en los cuerpos de las mujeres no embarazadas, pero advirtieron que los riesgos son mayores en las gestantes, por la posibilidad de que los contaminantes interfieran el desarrollo del feto.

Si retrocedemos algunos años, quizás nos podemos acordar de que una de nuestras peores pesadillas era visualizar la posibilidad de que nuestros padres se divorciaran. Y es que en efecto, para los niños pensar en que sus padres ya no van a volver a estar juntos puede ser algo muy traumático si es que no se toman las medidas adecuadas. Por suerte, existen algunas soluciones: haz que tus hijos comuniquen lo que sienten, pero a su tiempo, sin obligarlos a nada. Lo importante es hacer que expresen lo que pasa por sus cabezas, y hacerlos entender que lo que se separa es el matrimonio, pero no la familia.

Fuente: Emol

La separación de los padres es un tema difícil de enfrentar por los involucrados y sus hijos. Y es en definitiva un tema difícil, también, de hablar.

Tal como señalan Gloria Isaza y María Elena López en el libro “Algo pasa en casa” de Ediciones B, “el divorcio es como un huracán… primero la tempestad y después la calma”.

Las especialistas plantean una serie de acciones a seguir por los padres y por los niños para poder sobrellevar este momento. Por eso, una de las primeras recomendaciones que se hacen para los más pequeños es que conversen del tema con sus amigos y personas cercanas sólo cuando se sientan cómodos.

Asimismo, postulan que el niño le cuente primero, a alguien de plena confianza lo que está sucediendo y sólo aquello que quiera, no tiene que entregar toda la información. Ellas recomiendan que si no quiere entregar detalles, no lo hagan.

También postulan que el niño enfrente el miedo a las reacciones que van a tener sus amigos, ya que ellos no tienen por qué cambiar la relación que tienen con ellos. Al contrario, mucho los apoyarán y es una oportunidad de compartir la experiencia con otros niños de padres separados.

Isaza y López advierten que no es fácil para los niños aceptar que sus padres han tomado la decisión de separarse, y más que lo ocurrido entre ellos, aunque afecta a toda la familia, es parte de su vida de pareja, que es la que ha terminado.

“Es frecuente que muchos niños piensen que sus padres son capaces de resolver todas las dificultades y por esto no entienden que llega un momento en que deciden separarse por no hallar la manera de solucionar sus problemas”, dicen.

Las autoras también apuntan a que los hijos deben distinguir la diferencia entre matrimonio y familia, pues una cosa es que el primero se haya disuelto y otro que la familia se rompa.

Con el divorcio, explican, cambia una forma de vida, ahora se será parte de una familia que vive en dos casas, pero la familia no se acaba con el fin del matrimonio.

Uno de los consejos que entregan las especialistas es que se dé espacio a los niños para que puedan comunicar lo que sienten: sus miedos, tristeza, rabia.

¿Les ha pasado que a pesar de llevarse muy bien con su pareja o con sus amigos más cercanos a veces no se comunican tan bien, o crees que no se entienden en un 100%?, ¿pero por qué, si la gente que más te conoce debería comprenderte más? La respuesta, según un estudio de la Universidad de Chicago, viene del llamado “sesgo de proximidad“, que consiste en que las personas no logramos transmitir mensajes de manera efectiva a nuestros seres queridos, porque sobreestimamos nuestra habilidad para comunicarnos con ellos. Así que no pierdas de vista la comunicación con tus seres más cercanos: no necesariamente están entendiendo lo que quieres decir, así que elabora más lo que hablas y pídele al otro que lo haga también.

¡Un poquito de esfuerzo no le hace mal a nadie!

Fuente: Emol

Las personas casadas pueden pensar que tienen una buena comunicación con sus parejas. Sin embargo, los psicólogos han descubierto que no siempre logran transmitir mensajes de manera efectiva a sus seres queridos. En algunos casos, los cónyuges no se comunican mejor que con los extraños.

Un estudio de la Universidad de Chicago reveló también que existe el mismo problema de comunicación con los amigos cercanos, según detalla Phys.org.com.

“La gente generalmente cree que se comunica mejor con sus amigos que con extraños. Pero esa cercanía puede llevar a que las personas sobreestimen qué tan bien se comunican. Es un fenómeno denominado ‘sesgo de proximidad’”, dijo Boaz Keysar, profesor de psicología de la Universidad de Chicago y experto en comunicaciones.

Kenneth Savitsky –amigo de Keysar- y profesor de psicología del Williams College en Massachussets ideó un experimento parecido a un juego de mesa para estudiar el tema. En la mesa, un grupo de dos parejas se sentaron de manera que se daban la espalda uno al otro. Intentó discernir el significado de cada una de las frases ambiguas que intercambiaban. Un total de 24 parejas casadas participaron en el experimento.

Los investigadores utilizaron frases empleadas en las conversaciones diarias con el propósito de observar si los cónyuges comprendían de mejor manera las frases dichas por sus parejas o por personas desconocidas. Se concluyó que los cónyuges constantemente sobreestimaban su habilidad de comunicarse, y que lo hicieron más con sus parejas que con extraños.

“Una mujer que le dice a esposo, ‘hace calor’ como pista para que él encienda el aire acondicionado un poco, puede ser interpretada como una declaración tímida o como una invitación amorosa por parte del marido”, dijo Savitsky, quien es el autor principal del artículo “El sesgo de la ilusión del cercamiento: El aumento del egocentrismo entre los amigos frente a extraños” publicado en la edición de enero en el Journal of Experimental Social Psychology.

“A pesar de que los oradores esperaban que sus cónyuges los entendieran mejor que un extraño, las tasas de exactitud de los cónyuges y los desconocidos fueron estadísticamente idénticas. Este resultado es sorprendente porque los participantes estaban más seguros de que iban a ser comprendidos por sus parejas”, dijo Savitsky.

“Puede que algunas parejas estén en la misma página, pero tal vez no tanto como ellos piensan. Uno se apresura y se preocupa, y deja de tomar la perspectiva de la otra persona, precisamente porque los dos son tan cercanos”, dijo.

Savitsky llevó a cabo un experimento similar con 60 estudiantes del Williams College. En el estudio, los estudiantes sobrestimaron la eficacia con la que se comunican con los amigos, replicando los mismos patrones encontrados entre las parejas casadas.

La proximidad puede crear la “ilusión de conocimiento”

Los problemas de comunicación surgen cuando el hablante asume que tiene toda la información acerca de su buen amigo, por lo tanto, no siente la necesidad de recibir una explicación larga. Según Keysar, cuando una persona conoce a un extraño, automáticamente le brinda más información porque no tienen el ‘sesgo de proximidad’ en el primer encuentro. De la misma manera, los oyentes pueden asumir erróneamente que un comentario o petición de un conocido cercano está basado en el conocimiento que ambos tienen en común –un error que el oyente no haría con un extraño.

Con el fin de poner a prueba esta idea, un grupo de personas del laboratorio de Keysar hizo un experimento en el cual dos estudiantes se sentaban cerca, únicamente separados por una caja con compartimientos cuadrados que contenían objetos. Algunos de estos objetos no eran visibles por un alumno. Ese alumno, y ese hablante le pedía a su compañero que moviera uno de los objetos, pero el interlocutor no sabía que esa petición podía ser interpretada de dos maneras distintas. Por ejemplo, si el orador le pedía a la pareja mover el ratón, la pareja tenía dos opciones: mover el ratón de la computadora (que el orador podía ver) o el mono que el orador no podía mover.

El estudio encontró que cuando se le pedía a las parejas mover un objeto con un nombre ambiguo, estos dudaban más cuando el interlocutor era un amigo. Pero cuando el hablante era un extraño, la pareja actuaba de manera más rápida para concentrarse en el objeto que el orador sí podía ver, y pasaba por alto el objeto que el orador desconocía. Esto demostró que los participantes tomaban una postura egocéntrica cuando se trabajaba en grupo con un amigo, dejando del lado la posibilidad de que ambos no compartían la misma información.

“Nuestro problema a la hora de comunicarnos con nuestros amigos y cónyuges es que tenemos la ilusión de conocimiento. Ser cercano a alguien crea la ilusión de comprensión más que la comprensión real “, dijo el co-autor Nicholas Epley, un profesor de ciencias conductuales de la Escuela Booth de Negocios de la Universidad de Chicago.

Para una comunicación efectiva es esencial comprender de que lo que uno sabe es diferente a lo que el otro sabe, dijo Savitsky. “Es necesario para dar instrucciones, para dar clases o para tener una conversación. Pero ese enfoque puede ser elusivo cuando “el otro” es un amigo o tu pareja”, agregó.